Como el título dice, "necesito opiniones". Voy a poner un párrafo y quiero saber que opináis de él y que conclusiones sacáis del párrafo.
"Puso el dedo anular en el gatillo, y miró de nuevo por la mirilla, que duermas en paz, pensó y en ese instante la tranquilidad de la noche se rompió por un leve silbido, seguido de un cristal roto y por último un chillido histérico de una mujer que no asimilaba lo que había ocurrido. Se levantó lentamente y guardó su rifle en el estuche, sus ojos no tenían expresión alguna, el trabajo había concluido. Las escaleras rechinaron debajo de sus pies, pero no había nadie por la calle, nadie se enteró. Pasó por delante de la casa de su objetivo, sin mirarla, ya no le interesaba. Y se fue tranquilamente andando hasta su casa. Su corazón no se aceleró en ningún momento."
Lo he leído y quiero saber lo que pensáis, para sacar mis propias conclusiones. Ya sabéis, vosotros mismos y
Nos vemos en los bares
Una mirada diferente de la vida real pero vista desde la fantasía de los cómics.
7 comentarios:
conclusion 1: El autor del disparo no tiene dedos indice ni corazon :)
Conclusion 2: estuche? guardo el rifle en su estuche? ponia rifle por fuera en letras grandes y tenia un foto del rifle tb? es coña pero deberias recurrir a la clasica bolsa de deporte :)
ahora en serio, mola pero cambiaria un par de cosillas;
Bajo sus pies (en vez de debajo de)
En la calle (en vez de por la calle)
y poco mas.
Solo mi humilde opinion.
Pd: ahora que lo pienso creo que eres la unica visitante de mi blog que no leyo el relato que escribi en la pagina web de rH, a ver si lo reciclo pronto y me das tu opinion.
Parece sacada de la historia del Asesino a Sueldo del juego de Feng Shui. Lo del dedo me tiene desconcertado. Por cierto, yo preferiria maletin en vez de bolsa de viaje o estuche, que viste mas.
Saludos
Si no os importa, les voy a pasar vuestros comentarios al autor, ya que no le gusta esa parte y a mi no me hace caso, a ver si viniendo de desconocidos se cree lo que le digo.
Gracias y nos vemos en los bares
Nos has engañado, si llego a saber que no era tuyo habria sido mas cabron... es broma, solo añadir que la parte de la escalera es confusa, se intuye que es una escalera exterior, de emergencia o algo asi, no? no se si es problema del parrafo o eso se comento antes y no esta colgado...
Esta comentado de antes, pero lo antes no se puede leer. La historia del parrafo es simple, un amigo escribe. Ha creado una historia con sus amigos, entre ellos yo, pero no me hace caso con lo que respecta a mis criticas, dice que no soy imparcial. Pues le he dao vuestras criticas, lo mismo consigo que salga por capitulos por el blog... uhm estaría guay.
Nos vemos en los bares
Wenaaas! Es la primera vez que hago un comentario en este blogg, que por otro lado sigo bastante, pero es que yo es saber que se necesitan opiniones y no me puedo contener (por lo que me temo que no seré breve,jiji)
Primero de todo, este párrafo ha despertado mi curiosidad y mucho, sobre todo el personaje del tirador, así que, a falta de más información, le he inventado una historia y, siguiendo la conclusión de el Guardián de que le faltan dos dedos, se me ocurre que el rifle es bastante peculiar, hecho a medida, seguramente por él mismo, por lo que yo mantendría lo del estuche, yo no guardaría mi arma especial en una bolsa deportiva o un maletín.
Segundo: me gusta el detalle de 'que duermas en paz', escapando de los tópicos 'duerme bien' o 'descansa en paz'; pero yo le quitaría el 'que', para mí implica deseo, y el tirador es dios: da vida y da muerte, dios no desea, dios sabe, por eso: 'duerme en paz', el imperativo me parece mucho más implacable (esto, claro, desde el carácter que yo le he dado al tirador, que puede no tener nada que ver con el que tiene realmente).
Por lo demás, en lugar de 'la tranquilidad de la noche': 'la quietud de la noche', para que no choque con el 'tranquilamente' de más abajo. Y 'andando hasta hasta su casa'? Umm, sé que los asesinos tienen que vivir en algún sitio, pero nunca he intentado imaginarme la casa de ninguno, prefiero el halo de misterio, en plan 'desapareció en la niebla', o algo no tan típico, jeje.
Weno, espero haber ayudado y ojalá que tires p'alante lo de los capítulos, porque estoy frita de la curiosidad!!!
Be friki, my friend.
Gracias por el comentario, y yo que he leido este relato (por terminar), te explico:
- Todo los apuntes que haces están geniales y en relación al de dirigirse a su casa, el coleguilla ha descrito a este asesino como una persona normal, tu vecino de al lado. Ha descrito su casa, sus amigos, su habitad en general, de ahí lo de acabar el trabajo e irse a su casa, para dar sensación de rutina.
Por otro lado todavía estoy en trámites de conseguir publicar el relato (lo estoy intentando).
Nos vemos en los bares
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